ЗОСИМА Среда
2018-12-12
7:10 AM
Приветствую Вас Чужой | RSS Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: День, GER-BuLDoZeR, Фил_Эспозито  
Форум » Засимовский Форум » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
KorolДата: Воскресенье, 2007-01-21, 2:23 AM | Сообщение # 1
Друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Доувайте люди...делимся анекдотами и смешными историями...

В.В.Путин и Ющенко е**т Тимошенко...В.В.- с зади, у Ющенко-сосут...
спустя пол часа
Ющенко-Владимр Владимирович а может быть поменяемся...
В.В.-Да ради бога-Меняйтесь...


 
ЗахренчикДата: Пятница, 2007-03-09, 1:42 PM | Сообщение # 2
Безумный модератор!
Группа: Модераторы
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
Троллейбус.Нарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
-Пробей!
Бабка:
-А волшебное слово?
Нарк с секунды подумав:
-Крыбле крабле бумс!
smile

Добавлено (2007-03-05, 1:36 Am)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца.
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в ухо завернули.
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били.
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!!!

Добавлено (2007-03-05, 1:37 Am)
---------------------------------------------
Если кто-то громко плачет,
довы@бывался, значит...

Добавлено (2007-03-05, 1:38 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял.
Сзади к нему подкатил самосвал.
Не было крика, не было стона -
Только сандали торчат из бетона.

Добавлено (2007-03-05, 1:45 Am)
---------------------------------------------
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

Добавлено (2007-03-05, 1:53 Am)
---------------------------------------------
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Добавлено (2007-03-05, 1:56 Am)
---------------------------------------------
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

Добавлено (2007-03-09, 1:42 Pm)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, откусили ему ухо, распороли суке брюхо, х.. засунули в желудок, СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile




Сообщение отредактировал Фил_Эспозито - Вторник, 2007-03-06, 1:48 PM
 
GER-BuLDoZeRДата: Воскресенье, 2007-04-01, 6:14 PM | Сообщение # 3
Коренной Засимовец!
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Репутация: 7
Статус: Offline
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.

Встану утром рано - Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду, Но и меньше тоже smile smile smile smile

У меня пропала кошка
Ярко-синяя в горошек
Я искал ее за креслом,
И везде, куда б пролезла
Я помыл ей чашки-плошки
Положил сметаны ложку
В зоошопе купил мячик
Не вернулась, что все значит?
Я почистил ей лежанку
Притащил сметаны банку
Набросал её потрет,
А её все нет и нет,
Моей ярко-синей кошки,
По хребту ее – горошки,
На ушах ее – сердечки,
Мягко вьется хвост в колечки
Где же ты, моя родная?
Иль не видишь – я грущу!
Возвращайся, дорогая,
Все грехи тебе прощу!
Через день вернулась кошка.
И, заметьте, не одна.
Двух слонов, хорька, жирафа
Она гордо привела.
Открываю дверь квартиры –
Тихо сел, там где стоял.
А жираф спросил с ухмылкой:
"Это ты колеса жрал?"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.Пиздец.
smile smile smile



"пробивая лбом пространство, в такт ритмичного ПсиТранса, Трансер топает по полу, На хуй дом, работу, школу!!!!!))))))"
 
GER-BuLDoZeRДата: Воскресенье, 2007-04-01, 6:21 PM | Сообщение # 4
Коренной Засимовец!
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Репутация: 7
Статус: Offline
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"............

Вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул...
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотан мой соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка порвана слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Блин,ну где ж я так бухала?

прикол в WORDе!!!!!!!

Прикрепления: 95457099.txt(2.0 Kb)



"пробивая лбом пространство, в такт ритмичного ПсиТранса, Трансер топает по полу, На хуй дом, работу, школу!!!!!))))))"
 
ЗахренчикДата: Вторник, 2007-04-03, 12:35 PM | Сообщение # 5
Безумный модератор!
Группа: Модераторы
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
дааааааааааааааа
серег ты жестишь!
особенно последний стих!
smile smile smile smile smile smile smile smile smile


 
ЮльчикДата: Среда, 2007-04-04, 10:04 PM | Сообщение # 6
2-nd place Zasima Sexy Lady 2007
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье желает мальчика?
- Да нет...
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях.

***********************************************************************

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в п...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

***********************************************************************

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - “Эй ты п…р, стой, куда идешь”.
Американец: - “Неllо! Неllо”
- “Я те дам х…ло, полож рубероид на место”

smile happy wink


http://foto.mail.ru/mail/julia.92-92/
 
CoogleДата: Среда, 2007-04-04, 10:14 PM | Сообщение # 7
Друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача (В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому, ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...


[2_L8]_TpaBa
psy рулет guff прёт
 
ЮльчикДата: Четверг, 2007-04-05, 3:23 PM | Сообщение # 8
2-nd place Zasima Sexy Lady 2007
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Offline
Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

***************************************************************************

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

***************************************************************************

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

***************************************************************************

Ферма. Все коровы в намордниках.
Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

roll roll roll


http://foto.mail.ru/mail/julia.92-92/
 
GER-BuLDoZeRДата: Воскресенье, 2007-04-08, 11:29 PM | Сообщение # 9
Коренной Засимовец!
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Репутация: 7
Статус: Offline
http://lenta.ru/news/2007/04/07/seeds/
ну типо это, гопники отожгли!!!!!!!! smile smile smile smile



"пробивая лбом пространство, в такт ритмичного ПсиТранса, Трансер топает по полу, На хуй дом, работу, школу!!!!!))))))"
 
ЗахренчикДата: Среда, 2007-05-23, 7:17 PM | Сообщение # 10
Безумный модератор!
Группа: Модераторы
Сообщений: 82
Репутация: 0
Статус: Offline
Сегодня утром я проснулся,
с размаху на пол ебанулся,
и выбивши три зуба, блядь,
я что-то стал соображать.
Я встал, бычок ногой туша,
достал бутылку не спеша,
бухнул, косяк забил - ништяк,
и я подумал - "WTF,
я радостен и полон сил,
али косяк не тот забил?"
И понял, блядь, - пришла весна,
все пробудилось ото сна,
и всплывшего говна пора,
воняющего на ура.
И тут к окну я подошел,
еще один косяк нашел,
открыв окно и пыхнув план,
я как укуренный еблан
гласил - "Пришла пора ебать,
Ебитесь, дети мои, блядь!".
"Да Будет Ебля!" - я сказал
и тут же нахуй все послал.
И все тот час же заеблось,
ебет в лесу лосиху лось,
ебет баран овцу в дупло,
мужик блядей (но за бабло),
медведь медведицу дерет,
ебет Отчизну патриот,
нам ющенко мозги ебет, -
ебись же, ебаный народ!
Ебутся зайцы на снегу
(жаль, что зафотать не могу),
ебется северный олень,
жук-древоточец дрючит пень.
Маньяк за дверью чешет яйца, -
он тоже хочет поебатся,
ебутся рыбы, что в воде,
бомжи в углу на блевоте,
и все, что с хуем иль пиздой
ебется этой, бля, весной.
И да прибудет Ебля в мир
этот ебаный.
Я в сортир.

И я пошел в сортир бухать,
схватил газету - почитать,
поссать, посрать и поблевать, -
все можно с нею делать, блядь!
Там на обложке ющ тупой,
он в лыбе пьяной зубы скалит,
я им подтер свой геморрой, -
теперь он весь поносом залит.
Смотрю страницу я вторую, -
Там юля с жопой на башке,
ебало будто током сжало,
а сиськи - как гавно в мешке.
А дальше - морды депутатов,
косых, как псиная манда.
Таких голимых ебанатов,
я, бля, не видел никогда.
В конце кроссворды из параши,
Все анекдоты там - баян,
бля буду, будь я там админом,
я дал бы этим сукам бан.
Я выйду нахуй из соритра,
и дверь, бля, на одной петле
закроется за мной лениво,
как жопа на твоей сопле.
И солнце, и бомжи, и ветер,
и вобздух, и бухло, и план,
все части моей жизни эти
всегда со мной. Я, как еблан
включаю телек. ющ ебалом
там вертит, раздает посты,
вот бы всем жирным тем оралам
дать жирной и большой пизды!
Газета, радио и телек, -
везде хуйня, ебись все в рот!
Так хули слушать, как пиздит там
хуйню какой-нибудь урод?
Весна пришла, пора ебаться,
жить, план курить, любить, бухать,
и нах хуйнею заниматься, -
Да Будет Ебля, сука блядь !!!
Да разъебется все об стену,
и да придет лохам пиздец.
Живи ты, сцуко, так, как хочешь,
ну а стиху пришел
КОНЕЦ


 
Lera80Дата: Четверг, 2007-06-28, 7:36 PM | Сообщение # 11
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов.
А: - Каких? У нас много разных.
М: - Самых лучших!
А: - У нас все хорошие...
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Тут много анекдотов http://www.shodka.net/viewtopic.php?t=6 я просто устала бы копипастить smile

 
peredozzzДата: Пятница, 2007-06-29, 2:19 PM | Сообщение # 12
Новичёк
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Бугага. Жжоте. Столько анекдотов, и сатов нормульных!
Спасибо. happy


Всем превед!
 
Форум » Засимовский Форум » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018 Сайт создан в системе uCoz